Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

promo necroleek january 24, 2013 12:33 2
Buy for 100 tokens
Мои посты с тегом "наука" за последнюю неделю: Ледяные сталактиты Солнечный дом Супермены животного мира, часть 2 Карикатуры Google-носители Цветные капли Тропическая моль/a> Предыдушие дайджесты: Неделя назад Две недели назад Три недели назад
Шарж

Анекдот

С баша:

В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.
Монгол

Анекдот в тему

Российская авиация разбомбила тюрьму "Аль-Каиды" в Сирии.

SOHR: в результате авиаудара российских ВВС в Алеппо погибли 8 детей

Я понял, что мне напоминают действия России в Сирии:

Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо.
Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает:
- Что делаешь?
- Да вот колесо снимаю.
Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит:
- Ну а я тогда магнитолу возьму!..
Шарж

В шутку и всерьез

Прочел на баше про мнительность:
Знаете, что такое мнительность?
Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков.
Или двадцать. Или сто.
С простой целью. Что б не искать потом пары.
По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью.
Очень удобно.

Так вот, мнительность - это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка.
Надел, ходишь такой.
И чувствуешь, что носки на тебе - из разных пар.


И подумал, что я совсем не мнительный. И вообще, зафига я раскладываю носки по парам? На работе я хожу в уличной обуви (в отличии от начальника, который щеголяет в мягких домашних тапочках и китайца в китайках вьетнамках) и какие на мне носки никому не видно. Пожалуй, можно перед уходом на работу брать два случайных носка.

И заодно, из вчерашнего общения на форуме:

-В России приняли закон о запрете мата. Должен быть где-то точный список запрещенного, нет?
-Да. Но закон запрещает его показывать.
-Это список Шредингера...
Блондин

Анекдоты в жизнь!

Вы думали, что "А в ответ на ваши санкции мы таки разбомбим Воронеж!" - это анекдот?
Таки нет.
Вчера Путин в Воронеже заявил об «аккуратном ответе» на санкции ЕС.
А сегодня появились подробности:
Президент России Владимир Путин подписал указ о запрете импорта сельскохозяйственной продукции, сырья и продовольствия из стран, которые ввели санкции против России.

P.S. а если серьезно, я думаю, ничего особенно не изменится.
Недаром так все расплывчато: "запретить или ограничить" "определить виды".
Запретят, скажем, один вид коньяка и один вид сыра, о которых будут громко кричать.
Ограничат поставки фуа-гра на Чукотку и в Бурятию, а хамона в Дагестан.
Ну, введут новый орган, который будет заниматься решениями о запретах и ограничениях и посадят туда сколько-то бездельников.
Ну определят приближенных людей, через которых должен будет идти импорт.
Для всех остальных все ограничится добавкой 20% к цене, которая пойдет на содержание этого органа и откаты этим ответственным лицам.
Шарж

Пребывание императрицы

Редакция приносит извинения за опечатку, допущенную в прошлом номере. Вместо Охерово-Зуево следует читать [пииип]Орехово-Хуево. (с)

Про оговорку папы Франциска читали, наверно, все.
А вот про опечатку сайта Лента.ру:

Поправки

В материале «Франциск случайно выругался во время проповеди» была обнаружена и исправлена ошибка. Итальянское слово «cazzo» редакция ошибочно перевела русским глаголом *****, а не существительным ***.

«Лента.ру» приносит свои извинения читателям.
Шарж

Сказка ложь

Почему-то вспомнилось.
Как-то в компании друзей рассказал бородатый (тогда еще не настолько) анекдот:

[Не очень приличный анекдот]Познакомился мужик с дамой и привёл её к себе домой. Уложил в койку, трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает:
- А ещё можешь?
- Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 30 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 30 минут он проснулся и ещё раз её трахнул.
Ей очень понравилось, она опять:
- А ещё можешь?
- Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 30 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 30 минут он проснулся и ещё раз её трахнул. Ей очень понравилось и т. д. - всю ночь. Утром расстаются, она спрашивает:
- А зачем нужно было за член двумя руками держать, в чем секрет?
- Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрёшь что-нибудь!


Ну, народ веселится, только один Р. не смеется, а как-то задумчив.
[А потом:]
-Эх, что же ты так поздно этот анекдот рассказал? Я бы столько ценных вещей сохранить мог...
Шарж

Старый анекдот

Морис Бонусов построил мельницу, построил сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет его Морис - строитель мельниц.

Морис Бонусов посадил сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет его Морис - садовник.

Но стоило один раз поставить в пакет козу!